ISFP 성격유형 (어디서나 섞이지만 속을 알기 어려운 사람 · 말 대신 조용히 멀어지는 이유 · 재촉하지 않고 곁에 머무는 법)

조용한데 사람을 가리지 않고, 혼자서도 괜찮은데 같이 있으면 또 잘 어울리는 사람. 그런데 이상하게 속마음은 잘 모르겠는 사람. 처음에는 저도 이 사람이 왜 이렇게 파악이 안 되는지 궁금했습니다. 알고 보니 ISFP였고, 그제야 퍼즐이 하나씩 맞춰졌습니다. 오늘은 내가 ISFP인데 사람 관계가 은근히 어렵게 느껴지는 분, 그리고 곁에 있는 ISFP와 가까워지고 싶은데 방법을 모르겠는 분을 위해 이 유형을 관계의 눈으로 풀어 보려고 합니다.

 

1. 어디서나 섞이지만 속을 알기 어려운 사람

내향형이라고 하면 대부분 구석에 조용히 앉아 있는 사람을 떠올립니다. 그런데 같은 내향형이라도 결이 꽤 다릅니다. INFJ나 INTJ처럼 내면의 생각과 의미를 중심으로 세상을 보는 유형이 있는가 하면, ISFP처럼 지금 눈앞에 보이고 느껴지는 것에 집중하는 유형도 있습니다. 그래서 ISFP 같은 유형을 두고 흔히 "내향형 중의 외향형, 외향형 중의 내향형"이라고 부르기도 합니다. 성향의 스펙트럼에서 한가운데쯤에 있는 셈이지요.

제가 만난 ISFP 지인도 그랬습니다. 자기 이야기를 먼저 꺼내는 법이 없고, 눈에 띄게 앞장서거나 튀는 일도 없었습니다. 모임에서 분위기를 주도하지는 않았지만, 그렇다고 자리를 어색하게 만들지도 않았습니다. 그냥 어디서나 자연스럽게 섞여 있는 사람이었습니다. 솔직히 처음에는 조금 밋밋하다는 느낌도 받았습니다. 불편한 것도 아닌데 딱히 기억에 남는 장면이 없는 사람이랄까요.

그런데 시간이 지나면서 알게 되었습니다. 이 사람은 밋밋한 것이 아니라, 자기만의 기준을 굳이 밖으로 드러내지 않을 뿐이었습니다. 카페 하나를 고르는 기준이 남달랐고, 좋아하는 음악 장르와 옷 스타일도 꽤 뚜렷했습니다. 색감이나 분위기, 공간처럼 감각적인 아름다움에 대한 기준이 분명한데, 그것을 말로 설명하지는 않았습니다. 겉으로는 아무 데나 잘 맞춰 주는 사람처럼 보여도, 속에는 '나는 이게 좋고 이건 싫다'는 감정과 가치의 기준이 단단하게 자리 잡고 있었던 것입니다.

여기서 관계의 어려움이 시작됩니다. ISFP는 주변과 부딪히기보다 조화를 이루는 쪽을 택하기 때문에, 자기 생각을 내세우지 않고 맞춰 줍니다. 상대는 그 모습을 보고 '이 사람은 아무거나 괜찮구나' 하고 생각하기 쉽습니다. 하지만 ISFP 본인은 속으로 '사실 이건 별로인데' 하면서 넘어가는 순간이 꽤 많습니다. 잘 어울리는 것처럼 보이는데 정작 속마음은 아무도 모르는 상태. ISFP가 사람들 사이에서 묘한 외로움을 느끼는 이유가 여기에 있습니다.

 

2. 말 대신 조용히 멀어지는 이유

ISFP는 다른 사람의 감정에 민감하고 공감을 잘하는 유형입니다. 다만 그 공감이 향하는 대상이 조금 특별합니다. 처음 만난 사람보다는 실제로 얼굴을 보고 함께 시간을 보낸 사람들, 즉 가족이나 오래된 친구들과 훨씬 깊은 마음을 나눕니다. 그래서 처음에는 속을 알 수 없다가도, 시간이 쌓이면 조금씩 편안하게 마음을 엽니다. 제 지인도 꽤 친해지고 나서야 좋아하는 것과 싫어하는 것에 대한 자기만의 기준을 하나씩 꺼내기 시작했습니다. 넓게 많은 사람을 사귀기보다, 마음이 맞는 몇 사람과 깊이 지내는 쪽을 편하게 여기는 것이지요.

그런데 이 유형이 관계에서 어려움을 겪는 지점이 있습니다. ISFP는 불편한 일이 생겼을 때 그것을 말로 꺼내기보다 조용히 거리를 두는 방식으로 반응하는 경우가 많습니다. 다투거나 따지는 대신 연락이 조금씩 뜸해지고, 만남이 조금씩 줄어듭니다. 겉으로는 여전히 평온해 보이는데, 속으로는 이미 마음이 멀어진 상태일 수 있습니다. 감정을 꾹 눌러 참는다기보다, 혼자서 조용히 정리하고 한 걸음 물러서는 쪽에 가깝습니다.

상대 입장에서는 이것이 무척 당황스럽습니다. 아무 일도 없었는데 어느 날 보니 멀어져 있으니까요. "내가 뭘 잘못했지?" 하고 물어봐도 "아니야, 괜찮아"라는 대답이 돌아오기 쉽습니다. 여기에 한 가지가 더해집니다. ISFP는 그날의 컨디션이나 기분에 따라 에너지의 온도 차가 크게 느껴질 때가 있습니다. 어제는 즐겁게 이야기하던 사람이 오늘은 말이 없으니, 상대는 '나한테 서운한 게 있나?' 하고 혼자 오해하게 됩니다. 제 지인과의 관계에서도 이 부분은 서로 익숙해지는 데 시간이 꽤 걸렸습니다.

약속을 미루거나 계획보다 그때그때의 기분을 따르는 모습 때문에 "게으르다"는 오해를 받기도 합니다. 나가고 싶은 마음과 집에 있고 싶은 마음 사이에서 한참 고민하다가 결국 집에 머무는 날도 있지요. 하지만 이것은 게으름이라기보다 내 안의 에너지 흐름을 따라가는 방식에 가깝습니다. 문제는 그 사정을 말하지 않으면, 상대는 그저 '나를 별로 중요하게 생각하지 않는구나' 하고 받아들인다는 점입니다.

 

3. 재촉하지 않고 곁에 머무는 법

곁에 ISFP가 있다면, 가장 먼저 기억해야 할 것은 재촉하지 않는 것입니다. 이 사람들에게 맞춰 달라고, 속마음을 말해 달라고 다그치면 오히려 더 멀어집니다. ISFP는 스스로 마음이 내킬 때 먼저 다가오는 사람입니다. 그 시간을 기다려 줄 수 있어야 관계가 오래갑니다. 섣불리 파악하려 들기보다 그냥 편한 시간을 함께 보내는 것부터 시작해 보세요. 좋아하는 카페에 같이 가거나, 좋아하는 음악 이야기를 들어 주는 것처럼요. 제가 이 지인과 진짜 가까워진 것도 대단한 대화 덕분이 아니라, 그렇게 편하게 함께한 시간이 쌓인 덕분이었습니다.

ISFP가 멀어진 것처럼 느껴질 때도 마찬가지입니다. 억지로 붙잡거나 이유를 캐묻기보다, 부담 없이 속마음을 꺼낼 수 있는 분위기를 만들어 주는 편이 훨씬 효과적입니다. "요즘 좀 바빴지? 시간 될 때 밥 한번 먹자"처럼 문을 열어 두기만 해도 충분합니다. 그리고 표현이 적다고 해서 무관심하다고 단정하지 마세요. 표현이 적은 것과 마음이 없는 것은 전혀 다른 이야기입니다. 이것이 제가 그 지인과 지금까지 잘 지낼 수 있었던 가장 큰 이유라고 생각합니다.

내가 ISFP라면, 거리를 두기 전에 한마디만 먼저 건네 보세요. "그때 그 말이 좀 마음에 걸렸어"처럼 짧게라도 꺼내 두면, 상대는 무엇이 문제였는지 알 수 있고 관계를 고칠 기회도 생깁니다. 아무 말 없이 멀어지면 상대는 이유도 모른 채 서운함만 남게 됩니다. 또 기운이 없는 날에는 "오늘은 좀 피곤해서 말이 없을 수 있어"라고 미리 알려 주는 것도 좋습니다. 이 한마디만으로도 상대는 괜한 오해를 하지 않습니다. 맞춰 주는 것이 편하더라도, 가끔은 "나는 이쪽이 더 좋아"라고 내 취향을 말해 보세요. 그래야 사람들이 진짜 나를 알아볼 수 있습니다.

물론 MBTI는 사람을 이해하는 하나의 참고 도구일 뿐, 그 사람의 전부를 설명하지는 못합니다. 같은 ISFP라도 살아온 환경에 따라 얼마든지 다르게 행동합니다. 다만 ISFP는 처음에는 무색무취처럼 느껴져도, 오래 지켜보면 자기만의 감각과 기준으로 삶을 조용히 채워 가는 사람이라는 것을 기억해 주셨으면 합니다. 먼저 편안한 분위기를 만들어 주면, 그 사람은 자기 방식대로 충분히 마음을 돌려줍니다.

여러분 곁의 ISFP, 혹은 ISFP인 여러분은 관계에서 어떤 순간이 가장 어려우셨나요? 댓글로 나눠 주시면 함께 이야기해 보고 싶습니다.